Author Archives: zengyiying

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很长时间没有打过只字片语。有时候酝酿过一些情绪，最终因为贫瘠的语言我无从下笔。 应该怎样开始说我这些日子以来的生活状态呢。因为寂寞。因为内心的空洞。我需要倾诉。 生活的步伐其实很简单。夹杂其中最多不过的是情感的微妙转变而已。承认一直找不到重心。 有时候觉得自己思想脱俗沉稳能看淡一切。但其实转眼惊觉还是彷如俗世中一粒浮沉的尘埃。 八月末的时候病过一场至今。身体不健康让我戒掉所有剩下来的坏习惯。我还是看到消瘦的自己。 生病的时候即使做着再积极的事情都会失去它本来的意义。我辞掉了我喜爱的工作。体力不支。 药物起到的副作用常常让我感觉疼痛不安。除却坚忍我别无选择。睡觉休息成了我一天到晚的事。 小A偶尔过来看我。我会向他申诉自己的苦楚。他听着还是无能为力。我们为不能理解的事而争吵。 往后一大段日子还是要坚持注射针水。意味着还要承受偶然的不适。我认了。我去做就只愿身体能好。 想写很多的话。但现在又觉得想懒惰了。所以不写了。没有什么比自己真正的想法要来得选择正确。

明天开始正式踏入新轨道。加课加课。努力向上。越来越用心去赚钱了。感觉还好。 希望好的运气一直伴着我。其实我是可以有感觉的。天道酬勤这句话用在我身上最恰当不过了。

为何你令我活到仲夏仍像秋冬 别了依旧后患无穷 没有胆一个到东京这么痛 明寒只当我太爱被抱拥 一直在哼花无雪的这段歌词。说不清心里头是怎样的滋味。反正就不安乐。 本来计划好的事情因为迷信的几句话被我搁置了。我知道我不是放弃只是推迟。 皮肤一直过敏。看过很多医生。说是高蛋白过敏。我知道要戒口但很烦躁它一直治不好。 吃药的原因。这两晚上课数我流汗最多。一滴滴往地板掉下来。有点反常更多的是感觉虚脱。 上星期陪朋友去参加歌唱比赛。他唱得蛮好的。起码我是这么认为。但海选的时候还是落败了。 不是因为被评判叮出局。而是他一开音就开高了。到最后唱高音的部分就破音了。他觉得很囧。 课开始多起来了。希望未能尽如人意的事情会得到改善。再坚持坚忍一下。明天会变好。

跟Acent闹过一场。发觉感情的事不是随着时间的沉淀就会变得美好的。 相反有时候就在不声不响之间磨擦。矛盾激化的时候才一次性爆发出来。 工作于俱乐部。处理人事方面我总显得谦让。但经理给我课程的调整让我很不满。 我知道玉不琢不成器的道理。但我不想呆在这里工作了。看不到坚持的价值。

今晚没有带太多复杂的思想情绪去上课。看着学员越来越多地走进课室。心里很高兴。 开始跟学员有交流。她们的评价以及意见对我有很大的帮助。我希望每次上课都能够开心。 得到学员的赞扬是对自己最大的肯定。我要进步。我要把计划中5年后的目标达成。

心里头对礼仪这份小兼职有着不屑的情绪。 记得以前高中的时候做礼仪兼职会觉得自己跟别人不一样。 虽然不志在那一点点小钱。但可以出席不同的场合学到一些东西。 心理上觉得自己比别人成熟。起码可以出来自己赚一点点小钱。 做过几年的礼仪兼职至今。忽尔觉得如今的自己放不下身份。 但广告公司给我打电话的时候我依然不懂得去拒绝。 有时候甚至会害怕如果我连这点小钱都不去做。 那我还能指望自己再做点别的什么吗。 生活大概就是这样的吧。向前看的时候也是向钱看齐。

今晚翻出一首歌听了很久。记得N年前常听。一直都记得它的名字。 System F vs. Above & Beyond - Cry for no one on Earth

由始至终。我都承认自己就是那种把渴望期盼的东西得到手后就扔掉唾弃的人。 我极少会是那种倍加珍惜自己努力得来的东西的人。有时候会可恨这样的自己。 我努力去练舞。努力去准备好面试的内容。努力去上好公开课。努力去赢得学员的认同。 但往往付出与收获总是无法达成正比。这点我早就明白。只是我不愿意去妥协接受。 在台上上课教学员跳舞之后。我又好像懵懂体会到舞蹈教练这个职业或者并不适合我。 更甚者我只适合做一个舞者。专注在某一样事情上的时候。可能太认真我就转不过弯来了。 产生太多无以名状的疑惑。在抉择之间进退两难。我以为这份工作里面有我所追求的乐趣。 但原来我也并非很快乐。自身创业的条件不成熟。我只能够踩在别人的基础上去努力不懈。 我深信别人的这一块跳板只是我一时的过渡。问题在于我要怎样利用好它让我跳得更高更远。 问题还需自己去解决。不要想得过分复杂。拿得起要放得低。赢得起也要输得起。加油。

我开始了舞蹈教练的职业生涯。不知道能走多远。但起码我迈出了成功的一小步。